孩子, 請讓我高興？

兄妹兩人一起來上課，今天有個重要的任務，就是要選演奏會的曲子。通常我都希望學生自己選，因為喜歡的曲子必然會彈得比較好，但如果學生自己選不出來的話，我就得扮黑臉了。妹妹比哥哥有個性也有自己的意見，所以不是問題，很快就能決定，但哥哥完全相反，說的好聽一點是「隨和」，但其實就是沒個性的軟骨頭，也可能是沒有勇氣不願負責，所以不夠果決。

我與哥哥一起翻著琴譜，每首曲子都看看，此時我停在一首我很喜歡的曲子上問他：「你喜歡這首嗎？要不選這個？」哥哥還沒來的及開口，此時只聽見妹妹在另一邊的沙發上說：「對啊，選這首，媽媽很喜歡的，你應該彈這個，讓她高興！」沒想到會聽到一個才幾歲的小人嘴裡講出這麼善解人意的話，當場我笑了，問哥哥說：「媽媽喜歡，那你也喜歡嗎？如果你也喜歡就彈，如果你不喜歡的話，就看看有沒有別首曲子可選。」

其實這不是一種非黑即白的選擇，很多時候是灰的。如果是很討厭或很喜歡的曲子，那很容易決定，但有時是不討厭也不喜歡，這個可以那個也行，就麻煩了。除了學生個人喜好的因素之外，有些家長也很有意見。

有家長在聽到我問孩子：「你想彈什麼」之後，一秒鐘也不讓孩子想，馬上就接著說：「他不會選，我來選好了，不然讓老師選。」這種家長基本上可歸於「腦殘」一類，我如果要替學生選，我還會問這個問題嗎？或者是家長覺得我腦殘？也有家長是孩子才剛開始彈一首聽起來好像響叮噹的曲子，明明練習時間是不夠拿來上台的，卻對孩子說：「選這個吧，這個聽起來很像樣，你這個月就多練點兒。」說穿了，不就是虛榮心作祟嗎？

問題是，誰練？到底是誰上台？誰的演奏會？當然今天家長是我的金主，沒有他們我也沒的教沒的賺，更別提學生演奏會了，但出錢的人就可以決定一切嗎？如果今天是我的孩子，選啥我會高興？是選他們自己喜歡的，還是選我喜歡的？如果是大家都喜歡的曲子，當然皆大歡喜，但如果我知道他們為了我的喜好選了某首曲子，他們自己卻彈得痛苦，或是為了我而沒選他們自己喜歡的，我會高興嗎？

老大告訴我他不要再彈琴的時候，我很痛苦，所謂「鞋匠的孩子沒鞋穿」，多沒面子啊！可是轉個念頭一想，我的面子與他的快樂或痛苦比起來，那個重要呢？等到老二也不要彈的時候，我馬上接受這遲早會來的現實。當時當然不高興，但幾年後的今天我卻高興的不得了，因為我知道我沒有逼他們為了我，而在一件不喜歡的事上浪費太多生命，可見高興或不高興，也不是絕對的。

最近我迷上天津衛視的大型情感節目「愛情保衛戰」，一對情侶如果在愛情上碰到坎坷，就去參加這個節目，請專家老師們替他們釐清問題或解惑。當我看到一個二十出頭年紀的年輕男孩在台上失聲痛哭，說他多愛那女孩，叫母親別管他的事，而他的母親卻還是一直拉著他說：「跟我回家，別跟她在一塊兒，我一定幫你找個比她好的。」的時候，我感覺到我的心在滴血！這位母親分明是明眼人，卻說的滿嘴瞎話。這個兒子還算是有種的，還敢叫母親別管，其他的情侶大部分都是父母說啥是啥，自己完全沒主意，或者是根本就以父母的選擇為選擇，即使已經有了要好的朋友，父母叫他們回鄉去相親，還以「我去相一下也不表示什麼」來做為讓自己短暫逃避的藉口，何其可悲。

所以我們生了孩子還養了他們，就真覺得自己有天大的權利，可以為孩子做選擇？或是我們過的橋比孩子走過的路多，我們想的、做的、選的都一定是對的好的，所以可以干涉孩子一生的選擇？小如選兩首演奏會曲子，大如選學校、選主修、選工作、選房選車、甚至選對象？亦或是孩子做點兒事來讓父母高興，本來就是應該的？

過年時朋友擺了一桌「新年喜慶宴」，與四家好友分享同慶新年，主人有能力更有心，願意把歡樂帶給朋友，所以能真正做到賓主盡歡。如果主人自己並不快樂，只是演戲要讓我們高興，那我可真得提名他角逐明年的「奧斯卡金像獎」了！快樂是可以分享的，但就像捐款一樣，可以捐錢幫忙別人的人，自己一定得先能過日子，否則那有閒錢可捐？

如果孩子希望自己孝順父母，要做些事來讓我高興，我知道了也會很高興，並感謝孩子的孝心，但這前提是在做這些事的時候，不能只是為了要孝順而做，而是要用發自內心的喜悅來做，孩子自己一定要先快樂，才能把快樂與我分享，如果心不甘情不願的話，那就請不要做，因為這樣身為母親的我看了，不但不會快樂，還會很痛苦！