扭曲的愛

孩子們參加的夏令營，每年固定在感恩假期有聚會活動。因為要接送孩子，我們一群家長也趁機見面吃喝一下，聊著聊著，不知道怎麼聊到了我們自己小時候在家挨打的情況。

有個朋友說她最後一次被父親打的時候已經十八歲了，那時父親拿著一根棍子朝她揮來，她順勢抓住了棍子，讓父親揮不下來，同時大聲的告訴父親說：「我已經長大了，你不能再這樣打我了！」父親才停止。
 
另一個朋友說她小時候常常挨打，父母用的「家法」有很多種，有一次用的是一條很粗的水管，被打後馬上腿上就腫起兩條紅印。記得她最後一次被打大約是十二歲左右，母親拿著一根藤條對著她一直揮，她將雙手架在頭前成 X 形，母親一邊打她，她一邊往後退，最後退到牆邊動彈不得只好蹲下，蹲下後仍繼續挨打，母親打了很久才住手，那時她的手臂上身上腿上都傷痕纍纍。

記憶中我小時候也被打過，但由於次數很少，現在已經完全沒有任何印象了。我覺得幾位發言分享的朋友們記性都很好，可能是因為被打得太多了，也可能是被打得太慘了，有趣的是大家都記得那恐怖的過程細節，卻好像沒有人提到到底是因著什麼原因而挨打。

我這個年紀的人在台灣成長，多多少少都被打過，就算沒被打，也一定聽說別人在家因頂嘴、遲歸、或成績不好被父母打，或在學校看到同學們因考試不及格被老師打。總之打罵教育在當時的環境很普遍，而且不論是父母或是老師，都把「我打你是為你好」掛在嘴上。

兒子小時候背後有塊青顏色的胎記，兩歲上幼兒園時我被校長傳訊，她告訴我說如果我再打孩子的話，她就要向社工人員舉報我是虐待孩子的母親，孩子就會被帶走，後來我向小兒科醫生拿證明才還自己清白。那次之後我才知道，在美國是不能打小孩的。

就算是生活在歐美這些不允許體罰的國家中，家庭暴力還是層出不窮，還是有各色人種的人會打孩子，因為父母自己都是這樣長大的。就算今天我們能在聊天時拿過去當笑話來說，可是已經形成的傷害仍深深植在潛意識中不能抹滅，偶爾我們還允許自己這樣對待孩子。

孩子小的時候我也曾打過他們，但我馬上就發現我不是在教育孩子，而是自己在發洩情緒，後來就再也不打了。如果我是孩子，我可以接受大人說「打我是為我好」嗎？又所謂「打在兒身，疼在娘心」，如果彼此都疼的話還這樣做，那又是為什麼？難道就沒有更好的方法可以使用嗎？一定要打嗎？打了就可以達到教育的目的嗎？

我認識一個虎爸，他從沒打過孩子，可是如果看到別人的孩子鋼琴彈得很好，回家就要對自己的孩子開罵，還曾有過半夜把孩子叫起來罵了一個鐘頭的記錄。有一次孩子說要去參觀某所名校，並想申請醫學院，他當著一群人的面當場大罵孩子，說他太笨所以絕對申請不到這些學校，就算當了醫生也不會有生意，在場的人都聽不下去了。

所以不是只有動手才是暴力，言語的凌虐是另一種不用出手的暴力，也一樣可怕。

虎爸還說現在的孩子都太幸福了，從來不知道什麼叫餓，他想把女兒餓兩天，讓她體驗一下這種的感覺。他說的話部分我同意，我們的生活環境確實比我們的上一代好很多，我們的孩子在美國的成長環境，又比我們以前好太多了，但為了要讓孩子有饑餓的經驗，所以要餓孩子兩天？我不能茍同。

打電話回家時我告訴老爸這件事，並問他感覺如何。老爸一聽哈哈大笑，問我說：「你在那裡認識這個人的？他不是在教育孩子，他根本就是有虐待狂！」

我問老爸說：「你不覺得他說的沒錯，但想做的事卻很奇怪嗎？起碼我聽起來很怪，但又不知道怪在那兒。」

老爸說：「人生的經驗有非常多種，並不是每一種都要有的，那他女兒也沒有賣過吧？要不要叫她去賣一下？這也是一種生活經驗吧？」聽完老爸的謬論，換我大笑了。

沒有人希望自己的孩子功課不好、進不了大學、找不到工作、或過得不快樂，但如果我們讓孩子覺得他們沒有達到我們的期望，我們就不愛他們了，那麼我們的愛是否就是「有條件的愛」呢？如果我們打罵孩子，還說是為他們好，那更是藉著勒索孩子的情緒，來發洩我們自己的情緒，這種扭曲的愛，是否比有條件的愛還更糟呢？過去的已經過去，我們不能修正我們父母的行為，但我們可以控制自己，不要給孩子這種扭曲的愛吧？