因緣際會我見到一個婆婆的朋友，雖然只大我十多歲，但我卻叫她阿姨，將她列入長輩級別。婆婆請她帶東西來給我們，於是我們盡地主之誼，請阿姨吃頓飯。
接了阿姨後，她在車上一直告訴我們她到兒子家這幾天，從早到晚幫兒子做了哪些豐功偉業，例如包了一千個餃子一百個包子等等。
因此見面不到十分鐘，她實踐了而我領教了「倚老賣老」的真諦。
進了餐廳後更有趣，阿姨說：「有一次有朋友請我吃飯，吃完那個老公付完帳，他老婆直接在我面前說『今天這一頓怎麼吃得這麼貴啊！』」言下之意應該是警告我們，希望我們今天做個像樣的東道主人？
吃一頓飯起碼一個鐘頭，大部分的時間都是阿姨說我們兩個聽。我三不五時也得接幾句話，以示餐桌禮貌。
聊著聊著，我發現阿姨不只大我們十多歲，還有四個孩子！如此看來她當仁不讓的確是長輩。如果是在古代，我應該一見面就馬上打躬作揖哈腰鞠躬說：「不才小女子，見過前輩！請前輩多多指教！」
阿姨知道我學音樂，告訴我說她的四個孩子也都是音樂系畢業的，因為在美國讀大學學費不貲，孩子們又從小都學樂器，那就叫他們全部雙主修了。我聽了馬上點頭表示稱讚之意！
我們見到阿姨的老大，所以我邊聊邊想，就問問她其他孩子目前的情況，沒有想到阿姨竟然告訴我說：「我有個兒子是同性戀！」
我之前就知道她是非常虔誠的基督徒，今天見到的兒子還是個牧師！所以我聽到這件事的第一個感覺，就是她肯定容不下這個同性戀兒子，果然我沒猜錯！
阿姨說這個兒子現在在加州，已經結婚且有一個孩子了。於是我說了一句：「那麼他目前的生活狀態，應該算是很穩定吧？」
我這句話聽起來是個問句，但我其實要說的是一個肯定句。只是阿姨當然不會這麼認為，接下來就開始大大否定這個兒子！
她說兒子什麼人不好找，偏偏找了一個印度人？我一聽差一點說：「您也來美國這麼久了，怎麼種族歧視還這麼嚴重？」
又說她家是個大家庭，目前四代同堂有六七十人在美國，每年聖誕節固定見面聚會。但是這個兒子已經好幾年沒有參加了，何況她也不想看到那個孫子！
即使現在社會已經越來越多元化，很多國家都接受同性婚姻，但是我相信還是有很多父母不會輕易啟齒告訴別人自己的孩子是同性戀。
對於我這個第一次見面的小輩，與她真的非常不熟，她說出這個兒子的情況，是期待我們兩個人有什麼樣反應？同情她？勸她接受？跟她一起罵？亦或是她認為我們不會再見面，更不會見到她的兒子，所以說說也無所謂？
從另一個角度看，這件事也可能造成她極大的困擾，因此只要一提到小孩，她心裡的 shit 就會滿而溢，因此也管不了眼前觀眾到底熟不熟，張口就說出來了。
聽了這些事後我心裡七上八下，真的很想讓我的賤嘴大鳴大放一番，但我知道她的親子關係不干我屁事，於是我低頭猛吃，吃飽為止。
沒想到有一天美味食物的存在，竟能助我避免得罪婆婆的朋友！直到飯局結束，我都沒有說什麼，我太佩服自己的忍耐力了！
其實如果要發表我的低見，我不可能對她大小聲，我只是想問她三個問題而已：
一．兒子是您親生的嗎？
二．如果是您親生的，那麼您會希望他幸福快樂嗎？
三．如果希望，那麼任何一個孩子的幸福快樂，需要經過您這個母親的認證嗎？如果是您不同意的幸福，那就不算幸福，就不值得得到嗎？
當然我沒有問，目前看來我沒有同性戀小孩，所以無論我說什麼，都是站著說話不腰疼。
以前我總喜歡教育我的家長們，但此刻我並不需要自以為是的教育前輩長輩，好在我有部落格，還能在此以文字略為表述。
我對同性戀的想法，可分為以三部分：
一．人的感情：基本上可分為親情、友情、愛情三種類別。很多時候，這三者之間並沒有清楚的界線，而是同時並存的。
人的情緒情感本來就是複雜的，產生感情的對象，常常不限於性別與年齡，人與人之間的吸引，也常在於靈魂而不是外表。
二．人生功課：人生在世，就是麻煩，就是有一大堆功課要做。人際關係的功課更佔了功課中的大部分。
沒有人希望自己生來就是特立獨行的怪胎，沒有人希望不被社會接受。但是是什麼樣的性向，是與生俱來的。功課來了就得盡力做好，逃避是沒有用的。與其逃避，不如面對。
三．親子關係：為人父母的親子功課，那更是所有功課中最重要的部分。看看我們周圍有多少不快樂的大人，原來他們都曾經是在原生家庭中不被父母接受的孩子，這些人長大後一生都會痛苦。
如果我的孩子是同性戀，那麼我已經知道他的一生不會順遂了。身為父母的我，不是更應該接受他嗎？還是為了我自己的面子，去給彼此製造更多的壓力？我積極抵抗、反對、否定孩子是同性戀，甚至放棄孩子，這樣我今生的親子功課會及格嗎？
雖然我不認識阿姨的兒子，應該也沒有機會見到，但我想說我覺得他非常勇敢。如果父母不能接受，勉強的互動只會帶來更多的痛苦，那麼脫離原生家庭也是一種誠實面對生活的選擇。
我祝福他！
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