紅包怎麼包？

很久很久以前在朋友家遇到一個「長輩」。我說她是「長輩」，因為她的年紀比我大，她小孩的年紀比我的小孩大，小孩也比我多。

長輩那天提到說她的老大要結婚了，然後問題來了。

如果請張三，那要不要請李四？沒被請的人知道後，會不會不高興？

請了台灣最好的朋友，朋友已經要自掏腰包付飛機票來美國了，是否要叫她不要包紅包，包了也不收？

如果是遠方不可能前來參加婚禮的親友，那要通知嗎？如果通知了，對方是否會覺得我在跟他要紅包？

原來小孩結婚，要考慮這麼多狗屁倒灶的事嗎？我聽得一個頭兩個大！更不明白這些問題為什麼是問題？莫名其妙，我不懂也不想懂。

以上是主婚人的煩惱，當時我還沒經驗，站著說話不腰疼。

但朋友的小孩一個接著一個結婚，過去這些年我收喜帖當客人的機會，那可太多了！因此周遭又出現屬於「客人」角色的問題。

有人收到喜帖說：「奇怪，為什麼發我這個？我跟她很熟嗎？我連她小孩長啥樣都不記得…」

有人問我：「你紅包要包多少？我們大家要不要商量一下，以免失禮？」

說實在的，第一秒鐘我很懵，完全聽不懂他的問題，但是我還是回答了。

「你想怎麼包，你就怎麼包。我不會告訴你我包多少，你也不用告訴我你包多少，我不認為這事情需要商量。」我說。

為什麼有人問這種問題？我如何包紅包，跟其他客人有啥關係？還是因為此人住海邊，習慣管很寬？

這問題背後的動機是什麼？是怕包多了不需要？但也可能怕包少了，怕主人不高興？或面子上掛不住？

我也有問題，我怎麼知道別的客人包多少呢？他又怎麼會知道自己包的是多了還是少了呢？

難道主婚人或新人是廣播電台，婚宴後會到處敲鑼打鼓宣揚，並罵那些紅包不夠厚的人嗎？

聽說在中國的喜宴，有客人給紅包是當場打開報數字的？但我周圍這些朋友都是台灣人，或說是美國人，沒這麼白目吧？

某人的情況更絕，收到邀請但覺得不知行情怕失禮，就在閒聊時隨口問了一下主婚人：「在美國參加婚宴的話，紅包大概該包多少呢？」

沒想到此主婚人忘了自己馬上要當主婚人，就隨口一答：「你就包個幾百吧！」

客人一聽嚇一跳，想說「原來我去吃一頓喜宴，這麼貴啊？希望以後沒人請我…」

最近又要參加喜宴，又有人來問「紅包怎麼包」，我的回答與數年前的一樣。

聽到我這種不是答案的答案，對方又說：「我也問了我同事，同事說要看喜宴中一位客人的預算大概多少，紅包基本上要包括自己那一份的費用，再加上想給新人的賀禮。」

既然已經有答案，幹嘛還來問我？

第一個問題沒給答案，又接著問下一個：「你覺得在我們這裡，辦一個婚宴需要多少錢？」

這個我更沒法回答了，我又沒辦過，我怎麼知道？

此朋友讓我想到孩子還小的時候，常有人為孩子辦生日趴。

一個好心人告訴我說：「如果主人在外面辦生日趴，一個人頭的基本費用如果是 $20，我們就需要準備一個大約 $20上下的禮物。」

我聽了以後問她說：「所以你每次幫小孩辦生日趴，你就是這樣看待客人帶來的禮物嗎？」辦完此趴後，為每件禮物貼一個「不值回收」或「超值回收」的標籤？

朋友大叫說：「我當然不會這樣！」如果不會這樣想別人，那麼這理論又是從哪兒來的呢？

給結婚的新人包個紅包，在我看來不過就是我們文化中對新人祝福的方式而已。每個人的情況不同，哪能一概而論來個統一數字呢？

何況到底包多少，除了看交情，我認為也跟個人能力有關。

如果我今天已經窮的揭不開鍋了，我還要為了面子，早早節衣縮食，包個大紅包去參加喜宴嗎？

曾經參加一個朋友孩子的婚禮，主婚人早早通知我不准包紅包，我聽到的當下不太高興。

我認為在美國的喜宴與台灣不能相提並論，在台灣收了紅包後，可能馬上就拿出去付今日喜宴餐飲費用了。

在美國無論是父母或新人自己負責了婚宴費用，那紅包應該就是給新人的禮物了吧？

在不能空手而去完全不表示的情況下，最後我選了一個折衷的辦法，準備了一個小禮物，加一個 $66 的紅包，以表我對新人「六六大順」的祝福之意。

另外一點，辦這些活動的「主要目的 (Priority)」是什麼？辦生日會，不就是為了讓壽星高興嗎？辦喜宴，不就是通知大家王子與公主從此要過著幸福快樂的生活了嗎？

其他旁的事情，請誰沒請誰，誰來誰沒來，禮物收到什麼，誰高興誰不高興，有那麼重要嗎？

最近我家孩子一個已經結婚，感謝老天爺沒給我們功課，我既沒辦喜宴也沒當主婚人，既不用置裝化妝，也不用煩惱請誰不請誰，孩子就是告訴我們某天去某處，兩家人加一些新人的朋友們，二十個人吃一頓午餐打發了。

至於以後繼續當客人，我告訴老爺說：「收到喜帖應該是一件高興的事，不需要煩惱。如果收到，我們就看能不能去，能去的話要包多少。我們安心去參與別人的喜事，並送上祝福，其他的都無須多想，不用內耗。」