糖衣甜話

最近認識一個剛從亞洲來了幾年的朋友，跟我提起她兒子在學校的作業報告，並告訴我說老師給的時間很長，但兒子卻說報告已寫完，他爸爸一看，所有的東西都只做到老師給的最低標準，當場就把兒子教育了一頓，朋友自己知道後也不高興，又教育了一頓，兒子更氣，因為他覺得老師在學校都說他好，但為什麼在父母眼裡都只聽到批評的言語。

舉個例子來說，如果今天有考試十題，我的孩子只會兩題，那麼能力不足，想要及格也不可能；但如果他全都會寫，卻覺得六十分就已經夠了，所以只寫六題，我也不會說他錯。對我來說，這樣的事既不犯法也不缺德，更不影響他人，所以無關對與錯，只是個人的「選擇」，而選擇出於「意願」。如果有拿一百分的意願，那就算天上下刀子，也會盡力寫完並期待成績；反之沒有那意願的話，又豈是我說了能算的？何況這是他的考試不是我的，但我會確定他明白這是他自己的選擇，並可為那後果負責，我絕對會尊重他個人的意願及選擇，不會多說什麼。

我這個朋友自己是個做事非常認真負責的人，想當然她也會以同樣的心態來要求兒子，我根本沒有與她討論這個「只關選擇無關對錯」的問題，因為我知道在她的認知裡雖不是凡事一定要求一百分，但一定得盡力，如果還可以更好卻只做最低線六十分，這不是她做人處事的態度，她不太可能接受。

我告訴她說：「今天你首先要看清楚你的目標是什麼，然後要達到這目標有兩個重要的關鍵，就是『說什麼』與『怎麼說』。現在『說什麼』已經很清楚了，就是希望他再多盡些力做到更好一點，而不是隨便做做就停止，『說什麼』本身其實是沒有什麼學問的，但是要『怎麼說』才能有效，就是很大的學問了。我想給你一點小建議，我建議你先講三句好聽的稱讚他的話，再講你希望他多做的，而且這是對後面再盡力的『建議』，而不是對已做完的部分的『批評』。」

朋友一聽就皺起眉頭說：「我們在亞洲生活的時候從來不這樣，我們工作多年，對下屬講話一向直來直往就事論事，不來這套的，我不明白為什麼美國老師講任何話，都要先加『糖衣』在外面，而美國小孩也慣於聽這樣的『甜話』？」

我說：「他是你的兒子，不是你的職員，你現在只要看清目標並朝目標前進，如果先加點『糖衣』會使你離目標近一點，你要不要加？而且你不但要達到目標，更要製造親子間雙贏的局面，不是他聽你的話再多寫一些，卻寫得心不甘情不願，如果你更有方法，就想辦法問他問題，並把這個『盡力做到一百分』最後變成他自己的意願，而不是你叫他做的，那就更棒了。」

這個朋友很有意思，她覺得我講的話聽起來好像也有點道理，但又覺得這種加糖衣的溝通行為...很...那個...怎麼說呢？十分矯情低級吧！我說：「這只是一種溝通的方式，尤其現在孩子已經是青少年了，雖說家家有本難唸的經，但這經其實都大同小異，基本上都是溝通問題，你在你自己家裡教育你兒子，多講些糖衣甜話，只要能傳遞你的訊息達到教育他的目的，我又沒在你家外面偷聽笑你，你怕什麼？」

換句話說，不是我們「說了什麼」，而是「怎麼說」，特別是孩子在青少年時期。何況年紀大了，更年期對付青春期更不容易，我再來個建議，建議大家定期吃點蜂蜜，看能不能講出些甜話吧！