自己寫錢戲來演

為人父母都應該是愛孩子的吧？雖然我們知道不要用金錢把孩子寵壞，但偶爾孩子想要什麼東西，我們也會斟酌買給孩子，讓他們開心一下。什麼東西該買或不該買，每家的政策不同，但有些父母的行為，真讓我覺得莫名其妙。 

張三已經讀中學了，不再是一個小小孩，很多事有自己的意見，也有想要的東西。偶爾過節或孩子生日，張爸會問張三說：「你想要什麼禮物？告訴我，我買給你！」張三聽了當然很高興，但是這個禮物絕對不是那麼容易就手到擒來的。

 當張三把心有所屬的物品告訴爸爸後，張爸在第一時間的回應，一定是提出各種理由來否決張三的選擇。例如「你不需要用這種東西」，「這個不好，你應該買那個」，或許是「這個牌子太貴了，花這麼多錢不值得，我幫你找別的牌子」，然後就是上網來來回回的看價錢做功課。

幾天以後，張三已經一鼓作氣、再而衰、三而竭，但是身為孩子的他，也只能無奈。奇怪的是不知道為什麼，張爸選好的東西，最後都會在終於決定下單的那一霎那缺貨，可能是神心疼孩子，所以站在張三這邊幫忙吧？然後張爸只好回頭去買張三第一次提出的選擇。

同樣的事情已經歷史重演了好幾次，聰明的張三都發現了，爸爸花了那麼多力氣與時間，早買晚買最後都是一樣的結果，但張爸自己依舊渾然不覺，不知他什麼時候才能學會好好在一開始時，就遵守自己對孩子的承諾？  

李四四剛剛大學畢業，父母帶著她來美國玩，我當導遊帶他們去這裡頗負盛名的「奧利直營村」瞎拚。李四四興高采烈地進到美國有名的「教練皮包店」，但是逛逛之後臉怎麼看起來臭臭的？原來她想買一個皮包，但是母親卻不答應，於是母女兩人就吵了起來，從店裡吵到店外，引起周圍形形色色操著各種語言(當然包括中文)的瞎拚客圍觀。

最後我拿著李四四喜歡的皮包說：「你大學畢業，阿姨買這個給你做畢業禮物！」李爸李媽覺得非常不好意思，一直謝我。

其實導遊也不好意思免費看戲，何況這是別人家的親子家務事，我其實不應該出手干涉，但我不是職業導遊，我逛得也累了餓了，如果花點小錢可以勉強解決這場鬧劇，避免歹戲拖棚到夕陽西下，那麼我是不介意花點錢當好人的。

後來大人們就這個情況討論了一番，李媽也像張爸一樣，有各種理由不給女兒買包，例如「她那裡需要這種包」、「上次我幫她買的包，她都還沒有拿出來用呢」、或「剛畢業還沒有找到工作，就想買包」等。我看李媽自己的包也不少，女兒不就是遺傳她嗎？所以李媽有「只准州官放火，不准百姓點燈」的嫌疑。說到包包，李媽與李爸又險些一言不合吵起來。

最誇張的是我竟然聽到李媽說了這幾句：「其實我就是這樣啦，每次都是說說而已，但是到最後我還不是都會買給她！」聽完後我整個人矇了！

李媽真的知道自己在說什麼嗎？就讓我來翻譯一下吧：「每次女兒說要買什麼，我就會馬上說No，然後她就會不爽，然後我們母女兩人就會哭哭啼啼大吵大鬧的演一場，但是到最後我都還是會買給她，而且我自己知道我每次都這樣！」我翻譯的對嗎？

那請問到底是要怎麼樣啊？是生活太平靜所以沒事找事，寫個劇本來演一下嗎？自己一個人演還不夠，全家都要配合演出嗎？然後同樣的劇本一演再演，都不膩嗎？

Well…這次劇本因為多了一個導遊，所以劇情稍有變化。很久以前我在台灣聽說臨時演員號稱「二百五」，因為錄完影後就可以領二百五。我這次莫名其妙成為劇中一角，不只沒有領到台幣二百五，還花了美金兩百！世界上有這麼蠢的臨時演員嗎？

經過幾天的相處，我告訴李四四說：「你爸媽就是喜歡吵架！」李四四看著我，臉上露出一種「您好像該吃點藥」的表情說：「阿姨，你有沒有搞錯啊？世界上怎麼會有人喜歡吵架呢？」

「理論上應該是沒有，但是你想想看，如果你喜歡吃臭豆腐，你就會常常買來吃，對吧？你總不會說『我討厭吃臭豆腐』，然後天天買臭豆腐吃吧？如果是不喜歡做的事，那就應該不做或少做，或盡量避免做。你看看你爸媽，總能為了一點點狗屁倒灶的小事就吵起來，而且不斷的說東扯西，把小事變大，大事變更大，吵得越兇越久越大聲越好！如果不是因為他們『enjoy吵架，喜歡吵架』，那是因為什麼？你能解釋嗎？」我說。

張爸與李媽並不認識彼此，但是我很想介紹他們兩個人認識，並建議他們結拜，因為他們有著相同的興趣，都不喜歡過太平日子，沒事非得寫個爛劇本讓全家來演一下。

別人做事「一二」就完成了，他們非要搞出「一二三四五」甚至「十」，加上長篇大論的自說自話來教育孩子，事情還做不完。以買東西來說，雖然打著「買給孩子」的招牌，但所有的話都是「我覺得、我認為」，哪裡有半點心思是想到孩子或尊重孩子？最後買得心不甘情不願的樣子，更是如出一轍！

我只認識張爸李媽，我並不認識他們的父母，不瞭解他們原生家庭的情況，但是我覺得他們從小很可能是在父母的情緒勒索下長大的，之後成為不快樂的大人。他們肯定也想做愛孩子的好父母，但是沒有人天生會做好父母，在缺乏範本自己也不快樂的情況下，如何帶給孩子快樂？他們只能情不自禁的玩權力遊戲勒索孩子，而錢就是最容易展現大人權威的利器，「錢在我手上，我同意你才能花」！

當孩子年紀小沒有能力時，父母的確掌握著金錢的生殺大權。但是我很想問這這些父母：「我們真的需要拿錢來操縱孩子的心情，藉此證明自己雄壯威武嗎？像『孩子說了我們就買』這樣皆大歡喜的事，真的那麼難做到嗎？」許多父母甚至在孩子成年後，仍繼續拿錢來當作親子之間互動的籌碼，如果孩子長大後有能力選擇不再隨我們起舞，是否有一天籌碼會失去作用？到時我們又該怎麼辦呢？

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