「負責」這個陷阱

在台灣出門時，女兒手上拿著一個玩具，我要她拿來放在我皮包裡，她不肯一定要自己拿，我就讓她拿了。老媽看了說：「你為什麼不拿個袋子給她裝？拿在手上掉了怎麼辦？你個做媽的不負責任嘛！」

對我而言，老媽是典型的負責母親，凡事只看表面「看的見的負責」，說我不負責，意思是我沒照她認為是「身為母親應該負責」的方式做，這責任就是「那玩具不能弄丟」，所以就扣我個「不負責」的帽子。

而我看到我自己身為母親的責任，是除了東西不掉之外孩子更重要的學習，那就是「為自己的行為負責」。如果是個傳家之寶，那肯定不會落到孩子手上，今天她自己堅持拿自己的玩具，那她就得自己負責，如果丟了，下次就會小心，或學會用更好的攜帶方式，不是嗎？現在孩子還小，如果可以達到這個學習的目的，掉幾個玩具又怕什麼？何況也未必會丟啊！

吃飯也是一樣，老媽來美住個兩星期，看到兒子飯沒吃完我就同意他下桌，老媽說：「美國媽媽真好當啊，人家說『飽了』你就說『好』。」言下之意就是我沒有追著餵，直到把一碗飯餵完為止。幾歲的人了，飽沒飽難道要我決定，他自己不知道嗎？

我們從小要餵嬰幼兒吃飯，幾年後讓他學會自己吃，再負責的父母，也不可能餵孩子到十幾二十歲，因為我們都明白孩子不能靠我們餵一輩子，我們要放手讓他學會自己進食，因為「自己進食」是一件比吃多吃飽更重要的事。但在生活中還有多少事，看起來不像吃飯那麼明顯清楚，然後我們一直覺得這是我們的責任，我們應該要負責，但若做了的話其實卻是不負責？

有非常多的父母，每天為孩子排滿了課後學習活動，因為不要讓孩子輸在起跑點上，因為這樣做才表示我們是認真負責的家長，更因為如果不出去上課，孩子在家不是看電視打電動，就是混來晃去無所事事自由活動，把時間都浪費了，不如花錢出去學習。這是我們這一代所中的一種毒，那就是「混是不被允許的，必須要每分每秒忙碌正事才像個人樣」，例如在「母親節對話故事」中的小媽，就是一個例子。

但我們把孩子的時間排滿，就是負責嗎？「時間管理」也是要從小學習練習的，甚至比會彈鋼琴更為重要，在成長的過程中，如果我們沒有給孩子適度「混」的空間，他們如何有機會學習自己安排管理時間，並為事情的輕重緩急排序？我們以為幫孩子把時間安排好就是負責，但從另一個角度看卻不太負責。
 
有個非常認真的母親，因為老大沒有聽她的話申請十二月的「提早錄取」(Early Decision)，最後進了一所州立大學，雖拿了全額獎學金，但她卻只被那「看的見」的表面虛榮框框給框住了，覺得孩子沒申請到名校是她的錯。等到老二申請大學時，聽了母親的建議申請了「提早錄取」進了名校，但這孩子卻跟我說：「我不知道為什麼我沒辦法不聽我媽媽的話？」我一方面替他高興，因為他申請到自己喜歡的學校，另一方面又感到極度的悲哀，因為我深知他有個控制慾極強的母親，而他的個性卻不像哥哥一樣可以挑戰父母。

這個老二最大的問題，就是從來不能替自己做任何決定，而他的母親一心只希望他能進入名校，卻沒想到為這個沒有決斷能力的孩子，提供一個可以自己選擇並自己負責的學習機會。一味的督促他申請進名校，以為這樣是盡到了做母親的責任，其實根本是不負責！如果今天孩子聽了媽媽的話卻沒有得到一個好結果，也許以後還可以選擇不聽，但今天聽了又嘗到了甜頭，只怕以後那母親更要得意的為他做選擇並要他聽話了。

孩子的大小事等若都得由我們選擇決定，我們能負責到幾時？我們負了責之後，是否就意味著他們自己不用負責呢？如果我們替他選的大學他唸得不高興，幫他介紹的女朋友也發展的不順利，是否他們就可以回頭來怪我們呢？我們負了責卻沒有教會孩子自己負責，算是盡到了責任嗎？

「負責」這兩個字，本身就是一個極大的陷阱，而眾多認真的父母們都深深地掉入這個陷阱中，在看的見的明處打著負責的招牌，在看不見的那面卻做著不負責的事，而毫不自覺。