美國父母不說實話？

老板去打網球，在球場遇見一位蹦蹦跳跳的母親，非常激動的在看女兒上網球課。老板覺得挺有趣的，就與這位母親聊了起來，發現她是一個俄國虎媽。

俄國虎媽說：「我覺得美國的父母及教練都不喜歡說實話，整天只把『You did a great job』掛在嘴上，我都會據實告訴我女兒說：『你打得爛死了！像你打成這樣，永遠都是最後一名！』。」

老板說他聽著聽著就想到了我，因為他知道我最痛恨這種父母的行為。我聽了大笑說：「還好我家孩子沒有學網球。如果她碰到的是我而不是你，而剛巧我又心情不好的話，那場面可能就不可收拾了！」

如果一個老師該教給學生的都沒教，或是學生做錯了也不糾正，只是一味的稱讚她好她棒，那麼我覺得這與「誠實」並沒有任何關係，這根本就是「失職」。但無論是老師教學生或是父母教孩子，最重要的就是要用語言來溝通。換言之，要「做什麼」的內容是很清楚的，但這傳遞的過程牽涉到「怎麼做」，卻又是另一回事了，這兩者之間的關連是非常微妙的。

舉例來說，如果學生一直彈錯音或數錯拍子，我會不斷的告訴他那裡錯了，並要求他改正，這是我要「說什麼」。至於「怎麼說」，我可以有兩種不同的選擇：

(一) 好好的告訴他：「這個我們已經說過好幾次了，你記得嗎？但是你又錯了！我希望你專心一點，趕快改過來，我相信你一定可以做到，下次也不會再錯了。」

(二) 大嚷大叫說：「我已經說幾次了你知道嗎？你沒有耳朵嗎？還是你是白癡？要是別人早就改過來了！為什麼你還錯？你是怎麼回事？」

這兩種方式都傳達了我要「說什麼」，但「怎麼說」卻是完全不同的方式。

對我而言，如果我是被教的人，無論我幾歲，教我的人是我的父母、老師、老公、或是老板，我都希望他用第一種方法來教我，因為我是人，就算我不夠聰明學得不夠快，我也應該被尊重，否則我寧可不學，也不接受這種情緒勒索。

要是我是那個教人的人，無論我教的是誰，如果兩種方法都可以起碼傳遞我的想法，那我為什麼要用第二種，讓自己也陷入一種負面的情緒中？為什麼我不用第一種方法，保持我自己的禮貌，並且尊重對方？

如果大人自己本身就是在負面的環境中長大，從小到大從來沒有被父母被尊重過，所以今天當了父母也不知道如何去尊重孩子；又因為今生從來沒有聽過好話，所以認為教育孩子的方式就只能「大吼大叫」及「惡言相向」，並相信若沒有如此他們就學不會，那麼難怪到了美國之後，只要是聽到老師或其他父母是用鼓勵性的言語，就會覺得很不習慣。

有個朋友的孩子是拜名師學藝的，她跟我說：「如果孩子跟你學琴，應該會比較快樂。」但我也聽出她的弦外之音，是「雖快樂但可能學得不好。」這個朋友不是一個虎媽，她自己本身沒有「虎行為」，但看的出來有「虎目標」。我想她與俄國虎媽一樣，並不明白對孩子或學生「用鼓勵的語氣說好話」，並不等於「不好好教」或「說謊」；而用惡言加上情緒化的批評字眼，也不見得就是「有效率且誠實的教學」。

當然很多時候並不是我們想要對孩子大吼大叫，只是因為我們對孩子的學習有期待，就像這位俄國虎媽一樣，看到孩子學網球沒改正沒進步因而心急。在那當下這樣的激將言語可能有用，孩子也許馬上注意改進得到 A+。但如果我們我們每天與孩子溝通的方式已經成為某種惡性循環，一定要大叫大嚷口出惡言，並且總是批評而沒有鼓勵，那我們極可能會養出內心受傷的負面小孩，小心我們今生自己的「父母功課」會得 F！