我定義中的虎媽，可從兩種行為上來呈現，第一是「虎目標」，第二是「虎行為」。
「虎目標」是從孩子開始上學起，就希望他成績很好，考試都得到一百分，是班上的第一名，還要學習十八般文藝武藝，花大錢找名鋼琴老師，要考級要比賽，大學當然要進藤校，畢業後不是繼續讀研究所，就是找一份社會標準中的高尚職業，像是醫生律師等等。
「虎目標」除了覺得人要這樣才算成功之外，另一方面也與面子及虛榮心有關。現在科技發達，人與人之間的距離拉近，如果孩子沒有豐功偉業，就無事可曬上網示眾，達成虎目標之後，虎父母們臉上有光走路有風。
第二是「虎行為」。有些孩子天生就是「虎小孩」，父母只要輕輕一推，孩子自己就朝「虎方向」邁進，但若事與願違，孩子沒那麼「虎」，虎父母深怕孩子懈怠變成「羊咩咩」或「貓喵喵」，就得凡事親力親為，時時監視鞭策孩子，藉著「虎行為」來達到「虎目標」。
所以雖說為人父母多多少少都有些控制慾，但虎父母的控制慾必須比一般人強，才能藉「虎行為」來達成「虎目標」。
「虎目標」很多人都有，但是卻未必會有「虎行為」。
我就認識幾個一流的虎媽，他們的「虎目標」極為明確，會帶著孩子大量投入學習，但是虎行為卻很少，因為他們明白「虎行為」只要運用不當，就可能造成孩子終生的心靈創傷，所以絕不會因為孩子考試不及格就叫他去睡車庫，更不會因為孩子沒有達成某項目標，就施以重刑或說以重話。
「虎目標」與「虎行為」基本上都是用於自家處理「內憂」狀況，面對「外患」時，「虎父母」的態度還可以再細分為兩種：「狗眼」與「非狗眼」。
「狗眼」當然就看人低了，看到別人的孩子讀名校，當了律師醫生，馬上口水流滿地，反之則不屑一顧，話都懶得說一句，還可能跟女兒說：「你眼睛睜大一點兒，別嫁一個州立大學畢業的，得給我選個像樣的女婿！」
當然這種人看到別人比自己強，車子比自己的好，房子比自己的大，也是羨慕嫉妒得不得了。
「非狗眼」的虎媽們，「虎目標」只用於「內憂」不用於「外患」，雖希望自家孩子成績好進名校，但是絕不會看不起別家進了社區大學的孩子們，也不會在別人面前曬自己孩子的豐功偉業。
朋友總對我說：「在你眼裡，父母只有兩種：『虎媽』與『非虎媽』。」
其實除了虎媽之外，我發現還有另一種父母，他不是虎父母，他的行為與「虎事」無關，他並不覺得孩子一定要進名校，沒有要孩子一定要當律師或醫生賺大錢，自己也沒住豪宅開華車，外在的名利並不重要，但是做任何事都一定要負責，教育當然更要負責，這種人叫做「負責父母」。
因為大部分的我們都是這樣長大的，不管是原生家庭或是學校，甚至是社會文化教我們的，就是做什麼事都要「負責，負責，負責！」
所以我既然是母親，孩子是我的責任，吃喝拉撒是我的責任，功課也是我的責任，孩子上鋼琴課我得陪著去錄影，回家還得陪練；明天如果要考試，孩子今天一定得盡力準備，準備了但是考不好，那沒關係；但是如果沒準備還能考好，那真是老天瞎了眼，覺得孩子不負責，老天也沒讓他考個鴨蛋學到教訓，這種狀況是不能被接受的。
有個「負責媽」跟孩子說：「我不是要你考一百，只是希望你好好準備考試，do your best。」孩子聽了說：「這世界上沒有 『 do 我的 best 』 這種事！如果我 do 我的 best 的話，那我就不用吃飯也不用睡覺了！」可見大人小孩對此句英文的定義不太一樣，母親覺得孩子在找碴，我倒覺得他說的也沒錯。
另一個「負責媽」的孩子該填大學申請表了，但孩子都不動，自己難受的不得了，結果學校都是母親選的，申請表也幾乎都是母親填的。然後某學校找孩子去面談，孩子說：「Do I have to go？」難道要母親替他去嗎？大學畢業之後，是不是還得幫他找工作？若有個女孩找他出去看電影，是不是也要問老媽：「Do I have to go？」負責媽到底得負責到什麼時候呢？
我們會被恐懼左右，會擔心孩子，因此想指揮他們控制他們幫助他們，其實這些都是很正常的，只是要適可而止。比起「虎媽」，我覺得「負責媽」更可憐，一心為了負責，用負責的框框劃地自限，總覺得別人不負責，自己負責之後，還希望別人感謝自己負責，用負責的心態整死身邊所有的人。
更悲哀的是，因為自己太負責了，所以從來沒有教會孩子「自己選擇，自己負責」；換言之，「負責媽」從來不明白自己所做的一切，其實完全是「不負責」的行為！
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Dec. 15, 2015
世界日報 美國新聞報導 ：「五跡象顯示，你已成虎爸虎媽」
為孩子設定高標準的期待不見得是壞事，但是這些目標有多遠大，要看孩子如何回應。專家指出，以下五個跡象顯示，你對孩子施壓過大，你或孩子可能受不了：
● 孩子做不好，你就不高興：孩子在學校或比賽未達到你的期待時，你是否覺得焦慮、憤怒或沮喪？心理學家蘿碧．路德威（Robi Ludwig）表示，你把所有的精力都放在確保孩子表現優秀，卻忽略照顧自己的情緒需要，這樣並不平衡。
● 常為孩子和配偶爭吵：夫妻爭吵的事多得數不清，但是當鬥嘴的主題太常為孩子的表現，對每個人都不健康。高壓父母會歸咎配偶，給小孩的壓力不夠，所
以他得不到好成績。波士頓心理學家凱倫．若斯金（Karen
Ruskin）指出，如果你的孩子在學校成績高於平均，參與活動也有朋友，但你仍認為不夠，那麼你有高壓父母的問題。
● 你老是給負面回饋：有時父母不自覺，但老是指出孩子哪裡做錯，而不是讚美他在哪裡做了努力，這是高壓手段。想想看，假如你的女兒回到家，自豪的向你展示在一個很難的化學考試她拿了B，而你只會說：「為什麼沒拿A？」女兒會做何感想？ 孩子聽到的信息是，你要她十全十美，即使你未用口語表達。
● 你做所有決定：父母有權制定規矩和做很多決定，但是當你的兒子告訴你，他想學網球，你卻堅持要他學足球，或是年紀還小的孩子想穿條紋緊身褲配花長衫，你卻對她的創意不以為然，孩子就被打壓受限。
● 孩子的活動過多：如果你不必載孩子去補習，接著去練球，然後又去學才藝，你會如何處理手上多出來的時間？路德威和若斯金都認為，高壓父母通常會讓孩子忙不停，但往往是根據父母的期望，而非孩子的興趣。如果你不希望鋼琴積灰塵，你應該去學鋼琴，而不是強迫孩子學。
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