我愛碎碎唸

張三一家居住美國多年，但似乎還是逃不出台灣長輩碎碎唸的魔掌。張爺爺在過年時跟親家公通電話，不管是誰打給誰，反正兩個阿公拜年兼聊天，提到孫子輩在美國的學校事。張爺爺告訴親家公說：「我另外一個小孩也住美國，那兩個孫女功課很好耶！你要告訴你女兒，好好教她兩個小孩，不能輸人喔！」

原來這些台灣長輩都住海邊啊？還好我不是張爺爺的兒媳婦，否則我爸很可能說：「你管的也太寬了吧？」管得寬就算了，愛跟別人比也算了，但是這樣在自家小孩裡面比孫子，會不會有點挑撥離間的嫌疑啊？當然話傳到張媽的耳裡，張媽頓時覺得壓力由腳底直升頭頂，轉身免不了對小孩碎碎唸了一番。

原來張三的外婆就是一個「碎碎唸高手」，張媽除了有基因遺傳，也因為原生家庭長期的耳濡目染，不太可能不繼承母親的本事。何況小孩還小，基於負責心態，也覺得有唸就有盡責，更期待唸了就有用，所以當然要碎碎唸。

我想到問張媽以下幾個問題：

一．小時候母親對我碎碎唸時，我是什麼感覺？我喜歡被唸嗎？

二．現在我也是個母親了，母親還繼續對我碎碎唸，我是什麼感覺？

三．我對孩子碎碎唸的時候，我自己是什麼感覺？

四．如果不對孩子碎碎唸，就表示我沒有盡到教導的責任嗎？

五．根據我自身從小到大的經驗，對一個人碎碎唸，真的有用嗎？

六．如果不能不唸，我是否可以凡事只說一次就停止？

問題的答案並不是一般的「Yes/No」，而是要打出分數，最高分的是10分，表示「喜歡、很好、願意、高興、有用、應該」，最低分是0分，表示「不喜歡、不好、不願意、不高興，沒有用，不應該」。

想當然耳從分數的高低，可以看出一個人對「長輩對我」或是「我對小輩」碎碎唸的感覺，若是己所不欲，那麼就希望能不要施於人。我也相信有人認為碎碎唸是必要的，而且也沒有什麼不好，那麼這些題目也就完全無用武之地了。

我不是聖人聖母，我只是凡妻俗母，我不敢說自己從來不對小孩碎碎唸，事實上我也常常唸，只是當孩子到達某個年齡階段後，我就開始盡量提醒自己少唸，或是唸了幾個字後馬上警覺的關上賤嘴。

 我覺得人的行為大部分是被恐懼統治著的，我希望自己改掉碎碎唸習慣的原因，其實正是因為恐懼。 

第一，「個人主動動機」對我而言非常重要，如果不是我發自內心想做一件事，而是有人一直唸我告訴我「你應該去做某事了」(例如現在老闆照三餐時間提醒我去看網站登記打疫苗)，我覺得很煩，就更不做了。

我怕小孩遺傳我的「反骨」，我希望他們做所有的事情，都是出自於自身的主動意願，我相信如此可收事半功倍之效，所以我願意以「不碎碎唸」來換取他們覺察自己的「行為主動權」。 

再說，父母若碎碎唸得太多，那麼當孩子聽到父母的聲音時，就像我家小孩聽到老娘學生來上課時的鋼琴聲一樣，耳朵馬上自動當機，什麼都聽不見了。我不希望我平常唸得太多，讓我的聲音也變成像我學生的琴聲一樣，導致當我需要為重大事件發聲時，他們完全聽不見也根本不在乎。 

第三，碎碎唸真的有用嗎？我很懷疑。孩子小的時候也許有點用處，但是從另一個角度看，因為我唸你才讀書嗎？我不唸你就不讀嗎？這些事到底是為誰做的呢？孩子漸漸長大之後，碎碎唸給我的感覺常與「不尊重」畫上等號，有不少非常會碎碎唸的父母們，長期下來搞壞親子關係，孩子離家之後與父母的關係降至冰點，能不聯絡就不聯絡。

 如果我已經知道碎碎唸沒有用，做了可能得不償失，但是我還繼續唸，那麼我是白癡嗎？走筆至此，我的想法已經很明顯了，就是我反對碎碎唸，也希望自己不要唸。

今天張三家的例子，是祖父母輩跳脫不出學業成績的價值框架，以為讓他們互相比較就能達到見賢思齊的效用，於是對下一輩放話，張爺爺更認為讓親家公去傳話給女兒比自己開口有用。女兒受到來自公公與父親的壓力，沒有辦法自行面對消化，於是就對孩子碎碎唸，把壓力轉嫁到孩子身上，這其實是一種情緒勒索。

試想如果孩子成績第一名，大人就會閉嘴了嗎？當然不會！因為除了成績，生活中必定還有其他諸多項目可唸，因為碎碎唸就是一種惡習，愛唸的人，一天不唸就活不下去。又因為沒有人會對自己碎碎唸，當然要有對象，那麼小輩就是最好被唸的對象，然後一代接著一代傳承下去。

記憶中我母親不太在乎學業，但是若我們不配合她做某事，她就會唸個沒完。在我也成為母親之後，漸漸發現母親曾有過的那些我不能接受的行為。我知道一個人很難逃出原生家庭的魔咒，我只能努力提醒自己，不要對我的小孩做那些以前我不喜歡母親對我做的事。若我已覺知碎碎唸會為親子之間帶來負面能量，並且希望改變，那麼我就要從自身做起，停止這種惡性循環。

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