人在美國大多開車不是問題，天下父母心，能接送的話當然要接送，只是張爸工作繁忙，張媽常獨自擔任車伕的工作。這原本也不是問題，問題是張媽對含咖啡因的飲料過敏，不能喝茶或咖啡提神，而最近這兩年睡眠狀況不是太好，曾有過開著開著差一點睡著的記錄，這就有點讓人擔心了。
話說這個暑假張三回家兩個星期後，就得回到學校附近做實習工，回去這天鬧劇的前奏曲，在前一天晚上就震天響了。前一天晚上大家決定要早起出門，所以能避開早上尖峰時間，但是為了到底幾點該起床，四個人就有四種意見。
為什麼兩個人的事會變成四個人的事呢？因為張爸不能去，擔心老婆，為了減輕自己的心理壓力，希望張四也一起去，回程陪老媽聊聊天，可以提神醒腦。張四並沒有不同意，但是因為暑假每天晚睡晚起，雖然覺得應該去，卻沒那麼想去，感覺不是太心干情願，最後大家同意五點起床。
早上五點鬧鐘響了，張爸叫醒張媽，張媽竟然說：「別太早叫兒子，讓他們再多睡一下！」張爸一聽情緒開始有些小爆發：「那你叫我鬧鐘上五點幹嘛？不是我們都可以多睡一下嗎？」於是昨天晚上講好的出發時間作廢，兩老重新再吵一次決定，最後張爸輸了，遵從張媽的旨意，六點再叫醒兒子們。兒子們起來後，則是另一場大戰的開始。
張四早起有起床氣，看起來滿臉發臭的樣子，張三看了很不爽的說：「你不想去就不要去，沒有人喜歡一路看你臉色！」張爸很希望張四去，於是來當和事佬：「他是要去陪媽媽的，不是陪你，他不高興就不高興，你不要管他。」但是這話沒啥用，兩個人還是吵了起來，這個叫那個別去，本來不想去的那個，現在又非去不可，等吵完到出門，都不知道幾點了！
這齣鬧劇使我聯想到我曾經參與的另一齣鬧劇，當時我充當瞎拼導遊，帶著一位朋友與她讀大學的女兒去名店村。女兒想為日後找工作買一個名牌皮包，但是母親不願意買給她，理由不外乎是「我已經買了兩個給你，都還沒有用」與「你的東西已經太多，你只會花錢，都不知道節儉」等等。因為吵得太兇了，我怕客人回家後還要繼續吵，於是我說：「晚上如果有人想大聲說話，就請自己睡到外面草地上去。」
在那幾天的瞎拼過程中，我也經由一連串大小的瞎拼鬧劇，了解這對母女的劇本，就是一套公式，只是不時更換店名或物品。每次只要女兒開口說想買什麼，母親就會提出一堆大同小異的理由來反對，我聽的都耳熟能詳倒背如流了，當然女兒不會接受，接下來就要吵一架。
之後我與朋友談到買皮包一事，我問她：「你以前買給女兒的皮包，她喜歡嗎？」根據我自己的經驗，如果我買的東西孩子們不喜歡，他們根本就不會用。我不能因為自己想買就非要他們接受，然後再罵他們浪費不用，這種行為對我而言，是先不尊重孩子，後對孩子情緒勒索。
沒想到朋友竟然說：「我只是說說而已啦，最後我還不是都買給她了？」這是什麼邏輯啊？所有的事都先反對，吵一架，再同意嗎？怎麼有這種白目的媽媽？是為吵架而吵架，藉吵架來刷存在感嗎？有好日子不會過嗎？一定要找事來吵嗎？
「我看你很愛吵架喔！」我說。
「哪有？沒有人喜歡吵架的！」朋友說。
「我看你就很愛吵啊！否則你為什麼要講那些廢話？為什麼不能就說『好』，買了就好了？如果最後結果都一樣，為什麼要先反對？」
前述的張家也是一樣，意見一堆，我反對你你反對我，吵了半天，最後達成協議又再推翻。第一個起床的張爸是戰爭發動者，但最後與張媽妥協，那麼吵的目的是什麼？看來這種換湯不換藥的鬧劇戲碼，常在不同的家庭中一再上演，然後一演再演歹戲拖棚，演員沒有自知之明，鬧劇也不會停止。
經由他人的鬧劇，我發現我家也不是多優良，也常有鬧劇。我自己的確有為反對而反對的傾向，為了堅持為一些狗屁倒灶的小事發表己見，因而引起戰爭，戰火一起又覺得人生已經夠苦了，活得不用太認真，聽別人的也行。「別人」其實也沒有誰，大部分的時候都是家中老爺，除非要換人，否則大半輩子都過了，現在實在應該努力提醒自己，在戰火未起之時就閉上我的賤嘴。
一個有智慧的朋友告訴我，如果別人提出與她不同的意見，她會說：「Are you sure？That's great！Thank you so much！」但是英文太長了，何況要是聽到笨話，我也說不出「great」，於是我開始提醒自己說一個中文字：「好。」其他的都不說，就當自己是啞巴。
老爺說：「今天晚上我想吃麵，不要吃飯。」
「好。」
兒子難得回家一個星期，告訴我說：「我星期三四五晚上都不在家，要出去吃飯，你不用管我幾點回來。」
「好。」
女兒說：「你來接我的時候要開大車，我要帶兩個箱子回來，整理我的衣服。」
「好。」
你們說什麼，我都說「好」，好嗎？我感覺自己離聖人不遠矣……
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「好。」其他的都不說，就當自己是啞巴。 太有智慧了
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