沒有聽眾的演出

多年前的一個朋友，與母親的關係很不好，所以每次與母親聯絡後，就會來找我倒心情垃圾。像我這種有主見又雞婆，而且常常覺得自己對別人不對，就一定要相勸的個性，怎麼可能只傾聽而不發表意見呢？所以我總是努力的幫她分析，勸她看開一點，她聽的時候彷彿也都同意我的說法，但下次又重蹈覆轍，反反復復沒完沒了。

有一天她又打電話給我，不同於以往，她聽起來一點也不沮喪，原來這回她不是要倒垃圾，而是要與我分享她去參加團體心理治療課程後的感想。這次的學習，讓她更深一層的了解與母親間的問題所在，也因上此課程後，在很多方面可以想開看開，覺得很高興。

這事我若不知道就算了，聽她說了之後，我的氣真不打一處來，但也不能告訴她。因為她花了大筆銀子後所學到的論點，十有八九都是我跟她說過的，我不但免費，還常提供她晚餐！我的口水與力氣全白花了！

從此她可能不用倒垃圾了，但卻變成我有垃圾，於是向另一個朋友抱怨她。這個朋友有心理學的基礎，一聽就說：「需要花錢報名參加的，絕對是經過包裝的課程，而且是由專家來教的，你憑什麼跟那些人比呢？」原來我誤把自己當「憑什麼姊」！這麼一說，我懂了，可是我心裡還是酸酸的。

這次回台灣，無獨有偶，有兩個朋友都請我當說客，希望我勸他們的老婆(老公)做某些事，當下我就告訴他們說：「很抱歉，我什麼都不能幫你講。」在這兩個朋友眼裡，我可能是個能言善道又公平公正的人，我知道自己愛講話，若聊到教育話題或打壓虎媽，更是當仁不讓不能停止，加上我又比他們年長幾歲，所以他們覺得我能影響他們家的另一半。他們不知道的，是我已經不是二十年前的我了，他們的家庭有狀況，我有資格發表意見嗎？其實我也說了不少，但清官難斷家務事，有些狀況無論如何，我都不能說出真心話，既幫不了忙，自己又覺得很彆扭。

雖然覺得不該說，但心裡還是不確定，又產生了另一種情緒，那就是：第三者確實能看到一些當事人看不清的狀況，如果我是對的而朋友是錯的，我到底該不該說呢？「友直」有錯嗎？而且是這麼好的朋友，我真的很關心他們，到底有什麼是我能幫忙的呢？想想我很迷惑。

那天與大學的好同學碰面，最近幾年，她的精神都放在靜心及靈修上，我覺得她能為我解惑，便向她提到我的想法。她的說法是：第一，我喜歡分析別人，也常能看到別人看不見的層面，但我並沒有受過任何心理治療方面的訓練，所以極可能告訴別人「我看到你有個你自己看不見的大洞」，卻無力幫忙填補；第二，友直雞婆的人，常會在他人尚未準備好聆聽時發表意見及建議，但其實根本是沒有聽眾，自己猛對牛彈琴，還要罵牛不能欣賞。這一次我真的懂了。

最近因為進行居家雜物「斷捨離」，本來不應該買任何東西了，但在台北街頭看見書店不入可惜，又一眼看見「回家：賴佩霞20年修行告白」一書，馬上買回家讀，回來美國後，還上網聽她在高雄的演講「找一條回家的路」，忽然有一種通了的感覺。

從賴佩霞的書及演講中，我得到兩大收穫：

第一是當有任何痛苦與疑惑，這答案都在自己，而不在他人。想請我當說客的朋友們，希望他們的另一半做一些改變，他們就會幸福；我覺得朋友做的不對，認為他們若能聽我的話，就會不痛苦；他們不聽，我幫不上忙，我也痛苦。我們都期待別人能先改變，能做什麼來解決問題，但其實我們不能改變別人，只能改變自己，因為答案都在自己身上。

第二是當朋友想要倒垃圾時，只要做一個好的傾聽者就夠了，能幫助他的是醫生或治療師，不是我，所以不要想去幫助他，因為真正能幫他的人，只有他自己。不論是我勸朋友的，或朋友勸我的，全都一樣。

我很感謝我的同學，讓我看見我總是在做「沒有聽眾的演出」，雖然殘忍，但卻幫我更深層的認識自己。我從來只想到自己的好心，沒有想到其實別人並不想聽，也不需要聽，我的論點，也未必就是真理。我也感謝賴佩霞，因為她使我明白，朋友的問題不是我的責任。

前兩天看到 5/28/2014 世界日報頭條新聞「到 2016 年底美國將完全自阿富汗撤軍，美國總統歐巴馬表示：『讓阿富汗變完美，不是美國的責任。』」我更有如得到當頭棒喝！朋友的幸福婚姻、學生的完美演奏、孩子的完美人生，都不是我的責任，很多時候，我只需要做個稱職的垃圾桶。

我也知道，我的同學與賴佩霞，都不會來邀功，說：「如果沒有我，你怎麼能想通？」因為她們都比我更明白，我最應該感謝的人不是她們，而是我自己。如果自己不能跳出框外並放下「我執」，任何人的言語或書或演講給我的提醒，又有何用？

人的個性真的不易改變，也許以後我還是會在某些狀況下，對朋友進行友直的薦言，但我要學會適可而止，並不會再因別人不聽而不高興，因為我知道只要他們能減少痛苦得到快樂，我就應該祝福，是不是我的功勞，又有什麼關係呢？