我不是「作家」，我只是「坐家」，我每天「坐在家裡」。我沒有幾個讀者，每次寫完一篇，頂多就是傳給幾個朋友獻醜一下，感覺有人讀了就沒白寫！這次寫完「就當我死了」之後，沒有想到竟然得到小貓兩三隻讀者的廣大迴響！
朋友的反應大約可以分為以下幾種：一．我的小孩現在都還住在家裡，他們把「我的房子」搞得亂七八糟，我總不能「當我自己死了」吧？二．我了解也同意你的論點，我會想辦法眼不見為淨，但是我真的很難裝瞎裝啞耶！三．我怎麼能當我死了呢？我是他媽媽耶！所有我做的事說的話，都是「為他好」，我怎麼可以不管他呢？
其實我的意思並不是當小孩成年後，我們就再也不能說話了。孩子到了五六十歲，如果我還沒掛，他們也還是我的小孩，對吧？當同住的時候，即使是面對沒關係的房客或客人，生活上仍需要彼此尊重，所以該說的還是要說吧？如果天天都因著大小事衝突，那就請孩子搬出去！
我說「就當我死了」，是希望提醒自己，在與成年孩子的互動方面，我不想等問題出現才來處理，我希望先有覺知，盡量不要做會讓關係產生矛盾的事，或可說是「預防重於治療」？
親子關係基本上可簡單分為幾個階段：第一個是孩子出生到十歲左右，這個階段我們努力照顧他們的生活，並把我們的做人處事觀念教給他們；第二個階段是十歲到十八歲左右，孩子已經可以自理生活，情緒上也逐漸與父母脫離；第三個階段就是孩子已經成年了。
不論我們是否喜歡這種「孩子已經長大，越來越不再需要我們」的感覺，時間都不會等人，這些階段都必定會發生，孩子成年期更長達幾十年，如果父母不能接受現況，親子關係就可能有問題。
為人父母還擅長一種情況，就是當孩子遇到困難時，我們就想幫忙處理。例如孩子發燒，我們希望他吞了一個藥丸後立馬退燒。其實不要說父母了，就算一個普通人看見一個家電零件脫落，也會馬上把它推回去，立馬解決問題，家電繼續使用，這就是我們的效率！
只是人生的問題，哪有這麼簡單就能解決？
女兒喜歡運動，高中時分別在春秋冬季參加不同的校隊。記得有一年的春天壘球隊剛剛開始練習的第一天，她就扭傷了腳踝。我帶她去看推拿中醫，中醫的意思是「傷筋動骨一百天」，一定要好好休息這一百天。
一個球季基本上就是三個月，一百天的意思就是「這個球季完蛋啦」，她在房間哭得稀裡嘩啦，我看了非常心疼，就說：「我看你不要參加了吧！」結果她哭得更兇了。
後來女兒說：「我知道你很難過，我也不想你擔心，但是我一點都不想聽你講的這些話！我也不可能不參加。我現在哭是因為我的腳很痛，你可不可以不要講話，只陪我哭就好？」
其實她的傷並不是太大的問題，一定會好，但人生中以後會遇到的狀況還多著呢，我們真的事事都要擔心嗎？以後我們可能擔心孩子的工作，孩子的對象，最近一個朋友連兒子出門爬山都擔心的很，兒子覺得莫名其妙。
看得見的當然是我們的好意與關心，但是在看不見的潛意識裡，我們何嘗不是不信任孩子，覺得他們什麼都處理不好？去工作就一定渾水摸魚？有對象就必遇渣男渣女？爬個山就會摔斷腿？
至於很多人常常開口閉口就說「我們是為孩子好」，但我曾看過有人說「為你好」三個字是「世界上排名第一不帶髒字的髒話」，因為許多父母都拿「為你好」三個字來對孩子進行生活控制與情緒勒索！為什麼明明是表示關愛的三個字，卻會變成髒話了呢？
想想當有人說「我是為你好」時，這個「好」的標準在哪裡？到底「好」或「不好」，是由誰決定的呢？在親子關係方面，我是站在我的立場看覺得對孩子好？還是站在孩子的立場看呢？如果孩子自己覺得好，但是我覺得不好，我就可以拿著雞毛當令箭，去干涉成年孩子的決定嗎？
除非我能保證所有我認為的「好」，都是對孩子「百分之一千的絕對好」，所以孩子必須聽我的，而我自己也要保證我不會比孩子先死，否則當我死了之後，孩子怎麼辦？如果我不能保證以上，那我憑什麼認為我可以「以我的標準為孩子做選擇」，並強迫他聽我的話？
其實「為你好」三個字，我們今生可能都沒少聽。問題是當父母對我們這樣說時，我們聽了是什麼感覺？我們高興嗎？如果我們聽了高興，並不表示我孩子聽了也會高興；如果我聽了不高興，那麼我更不能「己所不欲，施於孩子」！
我不會說「為你好」三個字是髒話，但我認為是笑話！因為這只是父母為自己的不當行為找藉口而已！父母自己的臍帶不想斷，就整天期待小孩要聽自己的話，要接受自己的意見，要照自己的意思生活，卻不管孩子早已經長大，已成為一個獨立自主有思想的大人了！
我非常感謝女兒早在高中時就好好給我上了一課，把她的感覺告訴我。我也明白了一個情況，就是當孩子有狀況時，我就想要幫忙，但是我根本什麼都幫不了！我只希望我有同理心，去了解理解孩子的困難情況，並陪伴他們，而不是說那些沒用也完全不具建設性的擔心廢話！
當孩子成年之後，如果還願意出現在我眼前，我都覺得是我的榮幸，我賺到！如果他們回家都不得安寧，必須接受我的盤問、我的擔心、我的負面、我的高見、還有我的情緒勒索，那麼以他們的智商，他們以後可能不會太常出現，如此而已…
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