老板問我：「如果是你，你會覺得我說的話很刺耳嗎？」
「當然刺耳啦！」我說：「我在家的時候，也不喜歡開太多燈，把家裡弄的太亮。其實有沒有看見椅子，跟亮不亮的關係不大，不是嗎？還有，我也很討厭人家老是要告訴我我應該做什麼，你不知道嗎？」
公司是老板的，公事都是他說了算。我替人打工，知道自己的位置在那裡，平時在工作上一點問題都沒有。話說有一天過了中午，老板忽然問我：「你還沒吃飯吧？已經一點半了，我覺得你應該把手上的事放下，吃完中飯再繼續做。」
那時候我正急著要把一件事做完，想要先做完再吃，沒想到他來囉嗦，當下只覺得很煩，我轉過身看著他說：「我已經五十多歲了，我什麼時候吃飯由我自己決定，不用你來告訴我！」
這種狀況發生不只一次了，或許我應該高興老板不是一個只會奴役下屬的人，還會關心我餓不餓。但如果對我關心的方式讓我感到厭煩，我也一定要接受並感謝嗎？我什麼時候吃飯又不是公事，需要他來告訴我嗎？跟著他快二十年了，早就像家人一樣，但也正因為如此，我總覺得他不時顯示的指揮與控制慾，是我今生的功課之一。對老板來說，想必有我這個員工，也是他的功課吧？
回到前面老板娘的事，老板說：「你覺得我是否應該用另一種好一點的語氣對我老婆說話，所以她會聽我的話，以後多開點燈？」
「我知道你看到她差點兒摔到頭，你很緊張，當然也不希望這種狀況會再發生。但是如果你問我，我會建議你說：『老婆，看到你差點兒摔著自己，我真的嚇壞了，還好你沒事！』這樣就夠了，好嗎？」我說：「你可以不要提開燈的事嗎？因為對她而言，提到燈你就是在指責她，她差點兒摔到，自己也嚇一跳，為什麼還要被你指責呢？」
我接著說：「其實你會在此時說這種話，因為你的個性就是這樣，個性很難改變，她必定也知道，也應該接受你的個性；但是她也有她的個性，也很難改變。嫁給你三十多年，她也花了三十多年的時間不斷的告訴你，請你不要總是指揮她應該做這個或做那個，你聽不懂嗎？你覺得她不聽你的話，不願意多開點燈，不肯改變，那麼你有聽她的話嗎？你改了嗎？」
老板聽完我的話笑了笑說：「心理醫生收費很高的，我是不是應該付你多一點錢，算是你當我心理醫生的諮詢費？」我說：「當然不用，我也不能收你的錢，我不是專業醫生，而且我講這些話的目的，並不是因為你需要聽，而是因為我自身的需求。」然後我跟老板分享了我最近的心得。
原來老板就常聽我說「人的行為是被恐懼統治著的」的動機理論，現在我告訴老板，除了「恐懼」之外，人的行為還被另一種狀況控制，就是「自身的需求」。
有些婦女整天抱怨自己做牛做馬照顧老公孩子，但其實孩子都大了，並不需要把尿餵飯。繼續讓自己過得這麼辛苦，說穿了只是因為「自身的需求」，因為可以用辛苦來證明自己勞苦功高，用抱怨來證明自己存在的價值，即使有方法活得輕鬆一些，也堅持不改變。
有些父母整天擔心孩子，即使是面對已經成年在各方面都沒有問題的孩子，喜歡擔心的父母，還是能找出一堆讓自己擔心的事，這種擔心也是出自於「自身的需求」，可能想要找回那曾經掌控孩子的感覺，亦或是希望自己還能對孩子的生活產生某些影響，因此對孩子情緒勒索，事事過問事事關心，當然也事事擔心，把孩子搞得煩死了，再給他們扣上一頂不理父母的不孝帽子。
我在朋友的眼裡，應該是個當仁不讓熱心助人的人，其實做事或是幫助朋友，我都很高興，不太會抱怨。直到有一天我忽然明白，這些事不一定需要我才能完成，朋友若沒有得到我的幫助，也無大礙。我之所以搶著做這些事，只是因著我個人「自身的需求」，我能做也做得好，讓我有一種優越感；我做了別人感謝我，我也得到成就感。
就像我對老板說的這些話，並不是他真的需要我的想法或意見，我之所以每次一碰到這種狀況就教育他，完全是因為我好為人師的心態，同時也因著自己能看見他看不見的層面，讓我覺得我好像比他聰明一些。
現在在生活中我還是繼續找事做，繼續幫助朋友，繼續教育別人，因為這就是我的個性，也很難改變。只是當我明白了我的行為都是因著我自身需求的我執後，我比較能分辨及選擇我真正想面對與處理的人與事，在行動的時候也較能掌握界線與分寸，更要時時提醒自己在該閉嘴的時候閉嘴，在該打住的時候打住。藉此「自身需求」的領悟，希望能讓今生的功課更好做一些。
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