常團圓，好嗎？

自從開始追劇後，我基本上看古裝劇，很少看時裝劇。

一個重要原因，就是我太容易將現代劇中的劇情故事帶入生活，進而讓「追劇」這個原本應該是娛樂的項目，變得沒那麼快樂。

而其中我最討厭的部分，就是看到那些自以為是的控制狂父母！

例如去年看的「好團圓」，我覺得不難看，看完了。有趣的是，我常常邊看邊罵。

劇中一家有父母兩人，還有三個成年女兒，女兒們各自都結婚工作了，但是兩個退休父母吃飽閒閒，整天干涉女兒們的生活。

兩老的台詞中常常出現這種令我非常反感的句子，例如：「這麼大的事。怎麼不跟我們商量一下？」「怎麼都不告訴我？」「我看看我也可以怎麼幫忙？」

別說電視劇了，在我的美國現實生活中，也遇到過不少控制狂父母。我同學的朋友的弟弟，就是一個非常令我傻眼的例子！

此人有三個兒子。當老大開始申請大學時，他表明「不准去外州大學，只可以留在本州，否則學費自己負責」！

當有人開始交女朋友時，他表明「必須是亞洲人，如果是『中文人』，那當然更好！」

如果乖乖聽話，老爸除了出大學學費，畢業後還買輛車。反之如果不聽話，就什麼都沒有！

我們因為知道對方的存在，也了解對方在為人父母方面，與自己是完全相反的兩極作為，因此第一次見到面時，彼此都有一種百聞不如一見的感覺！

當時他的老大已經結婚，老二已經畢業，老三還在讀大學。令我驚訝的是到目前為止，三個兒子都還算聽話，可以接受父母的控制。

我自己也腦補了一個想法，就是他的兒子們都很聰明，了解「有得必有失」，不可能「既要又要」，因此在權衡利弊後，選擇當個乖兒子！

女兒的好同學也有控制狂父母，父母買車買房給她，但是她不能選什麼房或什麼車，因為父母會選擇他們自己喜歡的，她常常抱怨父母。

我告訴女兒：「你同學唯一的方法，就是找一份工作自給自足，不要依靠父母，才能脫離他們的控制！」女兒說：「她不可能的！」

我說：「那她就得接受父母對待她的方式，不能『既要又要』。你不能說平常要我煮東西給你，買車買房希望我幫忙贊助，生了小孩要我帶，然後還…不准我說話？你在作夢！憑什麼好事都讓你佔盡了？」

女兒聽了之後，愣了一秒鐘，然後笑了！

最近我們遇到兒子的大學老師，此人雖說是老師，但在兒子回母校教書的三年，老師也是同事，因此可能比我們還了解兒子這幾年的生活。

老師告訴我們說：「每次他說想做什麼，對未來有什麼計畫，我問他要不要跟父母商量一下？他都說不用，他自己可以作主。我覺得你們對他，真是完全的信任與支持！」

「老師，您把我們說得太高級了啦！我們只是希望他『自己選擇，自己負責』，我們不想對他的未來負責，我們也負責不了！」我說。

人最大的情緒問題，就是希望別人把自己當個咖，為人父母者當然也希望孩子把自己當個咖。

希望孩子常跟自己聯絡，有事回家商量，聽從接納自己的建議，這些都是人之常情無可厚非。

但是如果做得太過了，在我看來就是父母不願接受孩子已經長大的事實，而不願切割臍帶的行為，其實是一種心理障礙。

孩子願意把我當個咖，當然也不是壞事，但我從來沒有這樣要求過他們，更不會希望他們為了讓我高興，罔顧自己的意願，或把自己整死。

對我而言，教育的目的從來不是培養一個永遠聽話孝順的乖孩子，而是一個無論在金錢上或情緒上或實際生活上，都夠自立自強自給自足的健康成年人。

但是我也不見得時時言行一致，最近女兒回家，跟我們提到想換工作，同時也已經申請了一個新工作，因為我們不希望她換，就說了一堆廢話。

我知道這是她的人生，我們無權干涉，於是說完後又後悔，覺得不需要說。

她的行業與工作環境，我懂個屁？我有啥權利指手畫腳，對她下指導棋？

我說的廢話，不過是讓她增加了一些不被支持的負面感覺而已，其他沒有任何好處。

但女兒難得回家一趟，我們不可能見面後只低頭吃飯完全不聊天說話。

但是就親子關係上來說，與成年子女常常聯絡常常見面常常聊天，真的是件好事嗎？我沒有答案。