該逼他還是放手？

張三與李四兩家一起去旅遊，景點處有騎馬場。張爸爸很有興趣，希望張三嚐試，但問了三次張三都不要，於是張爸爸就自己去騎了。

李爸爸自己的興趣不大，但希望李四去騎。李四也說不要，李爸爸說：「還沒試過，怎能說不要？要騎一下，你才知道喜不喜歡。」於是使盡混身解數說服兒子，李四勉為其難的答應了。騎過馬後，果然覺得好玩，還說有機會要再騎。李爸爸得意的說：「你看吧，我就說你應該先試試看，試了再說，沒錯吧？沒有我逼你的話，你怎麼會發現騎馬好玩？」

張爸與李爸，那個人做的是對的？當孩子說 NO 的時候，是該逼還是隨意？其實這個問題並沒有標準答案，兩位爸爸的選擇也沒有對錯之分，只看親子之間習慣如何互動，而個性與態度會決定一個人的命運。同樣的事如果發生在我與孩子身上，我會希望他們嘗試，也會問三次，但他們若不要就是不要了，不會再囉唆，我選擇做張爸爸。

我們的公立學校從四年級開始，可以在學校選修樂器團體課，女兒選了長笛。家裡有個鋼琴媽，當然贊成所有與音樂有關的事，她則說不喜歡也不討厭。反正女兒已經會讀譜了，就學吹吧。我希望她好好吹，想給她找個長笛老師，多花點銀子上個別課。老師也有現成的，是一個舊學生家長，以前她繳學費給我，我也願意給她 Rebate，禮尚往來嘛！但女兒先說不要，一直到七年級才去，共上了兩年的個別課。

八年級中學畢業時，女兒決定到了高中只要打球，不要吹長笛了。我當然希望她繼續，更希望她進高中樂隊，但這不是我能控制的事，依她的個性也不會聽我的，如果逼她繼續的話，除了我高興，沒有任何其他意義。也好，至此我欠孩子們的音樂債，算是完全還完了。沒想到學校的管樂老師竟不肯放她走，對她死纏爛打了好久。女兒說：「我沒有虎媽，但怎麼碰到個 『虎老師』，要叫我繼續吹啊？煩死了！」

「騎馬」與「學長笛」兩者性質不太一樣，也許不能相提並論，但不論是希望孩子在旅途中參加一項偶爾為之的活動，或是要孩子長期學某種樂器，都是身為父母的我們，知道我們有能力可以為孩子提供學習機會，也非常願意提供，裡面包含的愛都是相同的。

但是當開始之後，我們就會對未來產生期待，有希望就可能會失望，這是一定的，問題是許多家長只是一廂情願，覺得孩子只要開始了就會喜歡，喜歡了就會一直做下去，他們並不能接受失望，最後孩子們也強迫自己來做某些事使父母高興，愛往往就因此走樣了。

有些孩子的個性十分內向，會對所有的機會先說 NO，於是父母就覺得自己有推孩子的責任，推他一把，他起碼會邁出第一步。但是「推」就一定是對的嗎？如果沒人推就不做，那麼「發現騎馬是一件有趣的事」，這麼重要嗎？沒做這件事，也做了別的吧？如果我們凡事都推，那我們如何能知道這世上是否有任何事，是不推他也會動的？要是有，我們希望知道那是什麼事嗎？要是孩子原本就含蓄內向，又已經養成被推的習慣，不推就真的不動，那我得推他到幾時？以後遇見喜歡的女孩，也要我推他去表白嗎？

有些父母則是有很強的控制慾，只要覺得是該把握的機會，就一定要逼孩子，孩子完全沒有說 No 的餘地。曾有個學生，在選演奏會曲子時對我說：「我不選，你叫我媽來選好了，反正我又不能不彈，你們選的我彈就是了。」我相信她的母親不會承認自己有控制慾，但在孩子的眼裡，她就是這樣一個媽，反正孩子就是得學琴，不能選擇。

另一個鋼琴學生，來跟我上課前已經學了一年，來我這兒也才幾個月。學生的母親覺得孩子愈來愈不願意練琴，每天的提醒變成苦差事。孩子自己倒是表示喜歡彈也願意學，可是喜歡卻不練，那又是怎麼回事呢？於是母親跟孩子商量，要用未來三個月的時間來評量，如果都能好好練琴，就繼續上課，否則就停了。這個學生很聰明，學習能力很強，何況也不是初學，教起來沒那麼累，但每星期沒有好好練習，任何老師一聽就明白，瞞不了人。當兩個月的時間一到，我也有心理準備，我與學生的師生緣就結束了。

少了一個學生對我的私房錢來說，當然不是好事，但我的教學事業，如果美其名說是在培養學生，其實是要逼迫學生及家長來增加我的業績，老實說，我沒有興趣。我相信「天才是擋不住的」，以及「師父領進門，修行在個人」，一開始推了第一步之後，如果孩子有興趣，就一定會主動繼續，那還需要逼？就長遠來看，我更覺得這位家長棒極了，因為她言而有信，並且能放下，比起那些先選擇苟延殘喘，最後兩敗俱傷的家長強多了。我並認為母親制定自己的教育方針，及讓孩子看清楚到底要不要做這件事，才是此刻的重點，遠比會彈鋼琴更為重要。如果因為孩子年紀還小，我們就老是說：｢你懂個屁，你給我學！」那麼孩子就失去了一次「學習為自己做決定並負責」的機會。

在「難做的親子功課」一文中，提到我的老板與他的老大。最近老大結婚了，我們去參加婚禮，表面上大家都面帶笑容，但因為新郎堅持不請自己的弟弟當男儐相，於是男方這邊的親友們，都覺得新郎是個大渾蛋。他明知不該為而為之，是很渾，但我這個局外人，卻可以理解他耍渾的理由，他是利用弟弟當武器，對付他的老爸。

因為親子關係差，所以最近老板說：「當他結婚後，就是另一個女人的問題了，我就沒問題了。」但為了此事，老板又說：「如果她夠聰明，就應該告訴她的老公，該做什麼才是對的！」

我的問題，就是我總站在孩子這邊，因此這種說法我不贊同。我對老板說：「沒有人需要告訴別人應該做什麼。原來你總告訴兒子他應該做什麼，而他就是不做，現在他結了婚，你還要加上說他的老婆嗎？你怎麼知道她沒有跟他講？也許她講了，但他就是不聽呢？你知道嗎？他已經用了一生的時間：三十年！三十年！來告訴你： 『You can’t make me！』 請問到底還要多久，你才會聽懂？」